Ufff resaca de fin de semana de feria, pasar la noche con el doble de mujeres que el día anterior, la maleta sin hacer y vuelvo a Madrid en pocas horas... No parece el mejor momento para escribir pero ya sabéis, a los genios la inspiración nos llega en el momento más inesperado.
Hoy he decidido presentaros un personaje que seguro más de uno habéis sufrido en alguna ocasión. Es el típico jefecillo que no tiene nada que ver con tu trabajo, que se aburre con su trabajo de mierda, su vida de pena y sus complejos. Como veis, es alguien entrañable y del que no te olvidas facilmente. Lo bautizaré como "Colega Estirado Rebosante De Odio" o C.E.R.D.O. para entedernos mejor.
El caso es que C.E.R.D.O. apareció de repente poco después de trasladarnos a otra caseta temporal. El primer acercamiento parecía continuar con el buen rollo habitual que siempre existe en nuestro lugar de trabajo, fue una pregunta inocente a una compañera:
- "¿Estáis bien instalados, necesitáis algo?".
- Pues de momento si, lo unico es que si fuera posible nos podrían dar algún mando más para los aires acondicionados porque solo hay dos y siempre estamos buscandolos cuando hacen falta.
Yo no consigo ver maldad ni reproche en esa respuesta pero debió desactivar algo dentro de los esquemas de ese hombre, al cual supongo acostumbrado a rebicir inclinaciones a su paso, porque se puso rojo, le salieron cuernos (a parte de los que ya tuviera), empezó a sudar y a murmurar y un preocupante humo blanco le salía por la nariz. Quizás penséis que exagero un poco asi que aqui os dejo una imagen explicativa para que os hagais una idea.
- Los mandos del aire voy a pedir que os los quiten todos porque vosotros no estáis autorizados a utilizarlos, la cafetera que sé que tenéis es ilegal porque podéis provocar un incendio y ya hablare con alguno de vuestros responsables.
Nuestra compañera ante la duda de si echarse a reir o indignarse se dio la vuelta y nos contó lo ocurrido. Después de relajarse tuvo la feliz idea de ir al servicio sin tener en cuenta que C.E.R.D.O. estaba allí esperandola:
- Por cierto, dile a tus compañeros que cuando salgan a fumar no tiren las colillas al suelo que es una vergüenza.
Esto pensaréis que es una petición lógica, pero luego nos enteramos que nos iban a tomar fotografías, que habían prohibido a los de la limpieza recoger las colillas que cayeran fuera del cenicero y que nos iban a hacer un informe. Vamos que poco más y tenemos un equipo de seguimiento para evitar actos terroristas basados en el mal uso del cenicero.
Con el paso de los días no volvimos a saber nada más de él, seguimos teniendo la cafetera, los mandos del aire y a cambio tenemos cuidado con las colillas, pero sucedió que ante la necesidad de comprar unas botellitas de agua y siguiendo la información que nos dio un empleado, encargado del mantenimiento de las maquinas de cafe, bebidas, etc., tomamos la arriesgada decisión de entrar a la caseta que hay junto a la nuestra para adquirir el valioso líquido. Con paso firme entramos y preguntamos a la primera persona que encontramos, cuando de repente una voz surgida de donde vuestros peores miedos se hacen realidad nos contesto:
Hoy he decidido presentaros un personaje que seguro más de uno habéis sufrido en alguna ocasión. Es el típico jefecillo que no tiene nada que ver con tu trabajo, que se aburre con su trabajo de mierda, su vida de pena y sus complejos. Como veis, es alguien entrañable y del que no te olvidas facilmente. Lo bautizaré como "Colega Estirado Rebosante De Odio" o C.E.R.D.O. para entedernos mejor.
El caso es que C.E.R.D.O. apareció de repente poco después de trasladarnos a otra caseta temporal. El primer acercamiento parecía continuar con el buen rollo habitual que siempre existe en nuestro lugar de trabajo, fue una pregunta inocente a una compañera:
- "¿Estáis bien instalados, necesitáis algo?".
- Pues de momento si, lo unico es que si fuera posible nos podrían dar algún mando más para los aires acondicionados porque solo hay dos y siempre estamos buscandolos cuando hacen falta.
Yo no consigo ver maldad ni reproche en esa respuesta pero debió desactivar algo dentro de los esquemas de ese hombre, al cual supongo acostumbrado a rebicir inclinaciones a su paso, porque se puso rojo, le salieron cuernos (a parte de los que ya tuviera), empezó a sudar y a murmurar y un preocupante humo blanco le salía por la nariz. Quizás penséis que exagero un poco asi que aqui os dejo una imagen explicativa para que os hagais una idea.
- Los mandos del aire voy a pedir que os los quiten todos porque vosotros no estáis autorizados a utilizarlos, la cafetera que sé que tenéis es ilegal porque podéis provocar un incendio y ya hablare con alguno de vuestros responsables.
Nuestra compañera ante la duda de si echarse a reir o indignarse se dio la vuelta y nos contó lo ocurrido. Después de relajarse tuvo la feliz idea de ir al servicio sin tener en cuenta que C.E.R.D.O. estaba allí esperandola:
- Por cierto, dile a tus compañeros que cuando salgan a fumar no tiren las colillas al suelo que es una vergüenza.
Esto pensaréis que es una petición lógica, pero luego nos enteramos que nos iban a tomar fotografías, que habían prohibido a los de la limpieza recoger las colillas que cayeran fuera del cenicero y que nos iban a hacer un informe. Vamos que poco más y tenemos un equipo de seguimiento para evitar actos terroristas basados en el mal uso del cenicero.
Con el paso de los días no volvimos a saber nada más de él, seguimos teniendo la cafetera, los mandos del aire y a cambio tenemos cuidado con las colillas, pero sucedió que ante la necesidad de comprar unas botellitas de agua y siguiendo la información que nos dio un empleado, encargado del mantenimiento de las maquinas de cafe, bebidas, etc., tomamos la arriesgada decisión de entrar a la caseta que hay junto a la nuestra para adquirir el valioso líquido. Con paso firme entramos y preguntamos a la primera persona que encontramos, cuando de repente una voz surgida de donde vuestros peores miedos se hacen realidad nos contesto:
- Queréis iros a vuestra oficina a TRABAJAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Imaginaos 6 personas girando sobre sus talones, saliendo de la caseta y volviendo a su puesto a trabajar (esto último es lo que más me cuesta creer). A los 15 minutos volvimos a salir, andamos 5 minutitos hasta otro edificio y compramos el agua.
Ahora ya sabemos donde se esconde C.E.R.D.O. Sabemos que está al acecho. Y lo más importante, hemos descubierto a uno de sus agentes inflitrados: el empleado encargado de mantenimiento.
Imaginaos 6 personas girando sobre sus talones, saliendo de la caseta y volviendo a su puesto a trabajar (esto último es lo que más me cuesta creer). A los 15 minutos volvimos a salir, andamos 5 minutitos hasta otro edificio y compramos el agua.
Ahora ya sabemos donde se esconde C.E.R.D.O. Sabemos que está al acecho. Y lo más importante, hemos descubierto a uno de sus agentes inflitrados: el empleado encargado de mantenimiento.
